短笑话大全30字爆笑（一）：
1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是!
2、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的!
3、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说:“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
4、上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。教师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”教师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”教师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”教师:“那你为什么直流口水?”某生:“教师您说得津津有味!
5、 大象不细心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
6、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下头两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!
7、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”
8、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
10、 小鑫:爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
11、班长问:我们排里，谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下头的是谁?新兵答:是师长骑的马。
12、有个人刚学外语，这天在街上走，不细心踩了一个老外的脚，那人急忙说:“I’m sorry。”老外也礼貌的说了句:“I’m sorry too。”那人一听，急忙说了句:“I’m sorry three。”老外一听傻了，问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I’m sorry five。”
13、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，此刻必须要量好再吃。
14、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“教师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说:“我们也死了。”这时教师问:“还有谁没死?”仅有一位同学站起来:“我还没死!”教师奇怪的说:“全班都死了，你为什么不死?
15、。 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，可是要垫资。总算在去年年底搞完了。今日人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
短笑话大全30字爆笑（二）：
1、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛
2、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
3、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力;花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今日你赚了么
4、国家天文部门最新资料:今晚时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演!
5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
6、妹子说:“我太胖了，咋么办”为了安慰她，我分析给她听:“按照你的体重，应当是米的个子，所以不是你胖，是太矮。”
7、妈妈:你要哪一只香蕉，维克多维克多:我要那只最大的。妈妈:维克多，你应当懂礼貌，要那只小的。维克多:妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗
8、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
9、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资”“靠!上次装******时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有秒钟在空中没干活!”
10、钢琴调音师:“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人:“哦可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师:“这我明白。是你的邻居们要我来的。”
11、幼儿园教师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
12、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心境好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一向想你的灰太狼!
13、足协抱怨:咱的球员都怎样了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”
14、”春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…”
15、今日上课的时候!教师提出了一个问题:同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把教师震住了!
16、我坦白，我对你有三心:我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
17、花钱是会欢乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条信息都痛;挣钱是会痛的欢乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果******资那就好了!
18、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
19、一儿童选手:毕姥爷，你明白为什么别人都叫你“老毕”吗老毕:不明白!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小，眯眯缝)
20、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答:“还用说，照相用的。”可那哥们说:“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!”
21、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
22、”三个小朋友在一齐讨论《西游记》。小朋友A:“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害”小朋友B:“当然是孙悟空呀!”小朋友C:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A:“别争了，唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。””
23、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，立刻我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。
24、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
25、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Police跑去。说:叔叔，我拣到两千块钱。说完Police乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，Police叔叔瞬间脸就黑了。
26、“您要向我借万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，可是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工”“十二个…或者确切地讲:十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
27、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥友谊!朋友，照顾好自我!
28、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必必须是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
29、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今日我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜!
30、”妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:孩子，不要太靠近了!儿子回答说:妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”””
31、幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱教师吗”“爱!”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!
32、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛
33、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个:美女，找人吗美女答道:送外卖。此刻想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
34、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:册那侬当我港度啊，咯比样用开斯!
35、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我以往单纯过。
36、子:爸爸，我明白什么叫规律。父:是吗你举个例子。子:到月底你和妈准吵架，这就是规律。
37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不必须有回头草在等着你。
38、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
39、“天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”
40、新世纪女性:上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
短笑话大全30字爆笑（三）：
1、一次上自习课，教师不在，一位老大爷一向在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗”老大爷说:“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个。”班长支支吾吾地说:“他说今日请假去参加你的葬礼去了。”
2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分钟……电影院就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看分钟……今日在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
3、一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就异常稳，可是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
4、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗我说所以没得商量。朋友。
5、昨日午时我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了
6、本人一二货小姨子，昨日给她买烤肠吃，当时老婆丈母娘老丈人皆在餐桌上，小姨子问我姐夫今日的香肠咋没有你那个大呢LZ的节操啊!问题是丈母娘紧之后说你怎样明白
7、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不细心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自我的，结果老尼姑得到，尿检结果自我怀孕了。于是感慨到:这年头，连萝卜头都不可靠啊!原先给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
8、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说:“这位兄台，你必须是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎样算得这么准确”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
9、十分反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今日买到张站票的时候。
10、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子:宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊四岁的儿子;没给我:哦，给了多少儿子高兴的回答:给了呢。完爆。
11、一天魔王捉了一个美女，美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说:呵呵，我没有人来救你了。
12、我:“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气可是没有钱，请问你会选那位”室友:“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会包养那位年青帅气的……
13、坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说:“妈妈，我们换换位吧”妈妈一脸疑惑的问道:“为什么啊儿子。”儿子不无调侃的笑着说道:“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗”
14、以后我不在你身边了，你要好好照顾自我，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每一天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样貌，无聊就烧烧头发，洗澡必须要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
15、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎样样了我说:烧的挺好的!
16、大晚上的看恐怖片睡不着，发了条微博“《XXXXX》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!
17、前几天去饭店吃饭，看到一个光头的大哥结账往再走，可能是饭店门玻璃擦的太亮了，，大哥一头就干上去了，导致最终玻璃上仅有一个血次呼啦的大嘴唇印子，看到这情景，我也是醉了。
18、一次，教师批改试卷时，看到一张试卷，上头歪歪扭扭的写着:“教师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。”结果教师把试卷翻到背面时，又看到一行字:“教师，你是不相信我吗”
19、早上的时候坐公交车，由于是始发站，可是还是异常挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时光到了，立刻要翻车(发车)了!”自我还强调了一下是发车，可是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛~大早上的……
20、老婆:你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊老公:无声电影……
21、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出很多的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员防暴特警职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每一天把他打个半死就好了……
22、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢!瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
23、原先我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，此刻我最终有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了:我直接用手机上的计算器。
24、十七个关键词了解水瓶:明骚，博爱，敏锐，神经病，个性独特，思想超前，天马行空，幽默诙谐，求知欲强，善于沟通，阴晴不定，崇尚自由，注重保密，破喜被虐，三分钟热度，天天更年期，不属于地球。
25、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
短笑话大全30字爆笑（四）：
1、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、深夜布什看到拉登站立在自我床前，披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
4、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原先是IP卡啊！
5、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不细心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
6、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
7、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
9、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
10、我有一个要求：请我吃饭。我期望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。