葛优与舒淇演的电影叫啥名字(电影作品《非诚勿扰》介绍)

十三年前,《非诚勿扰》这部电影一上映就爆火。

葛优和舒淇的这段爱情奇缘,令无数观众回味无穷。

葛优扮演的秦奋,是个其貌不扬的48岁秃头中年男,除了会贫嘴外,其他都平平无奇。

而舒淇扮演的笑笑,是性感空姐,有着神仙颜值,追求者很多,正当芳华正茂。

他们外在看起来,并不匹配。甚至有人称这部电影就是“葛大爷教屌丝如何追美女”。

可就是这样两个不被看好的人,却最终走在了一起。

很多人都会禁不住问:“为什么笑笑会爱上中年秃头男秦奋呢?”

在感情里,真爱到底长什么模样?

为什么很多人,终其一生也无法遇见“真爱”?

很多人,终其一生,都在寻找“真爱”的路上。

兜兜转转,百转千回。

柏拉图在《会饮篇》中曾用一个神话,暗喻过此种现象的源头。

他说, 人类最初是圆球形,宙斯为了防止遭受人类的威胁,下令把每个人都劈成了两半。

从此,每个人都在不断地找寻到缺失的彼此,然后相守余生。

而这种原始的欲望,随着时代的变迁,如今越来越多地印刻着追求自我实现的痕迹,也让择偶变得越来越“外化”。

比如,男人必须“有钱有地位”,嫁给这样的男人,就是人生最大的成就;未来的老婆就该“漂亮苗条”,这样娶回家才能证明自己的优秀;

还没来得及问清楚自己内在的需求,就急匆匆地按照这个模板找配偶,觉得这就是最靠谱的选择……

然而,当所有“外在”条件都满足时,就能认定他为真爱吗?

《非诚勿扰》中,笑笑之前爱上的已婚男谢子言,帅气多金,很有男人味,外在看起来和笑笑很般配。

但是,他却总不能兑现自己的爱的承诺,当笑笑一次又一次问他索要承诺时,他只会说:“请相信我,再多给我一些时间。”

这句话像是给了笑笑希望,但不过是哄骗她的托辞罢了。

他根本不够勇敢,也给不了笑笑真正安全稳定的爱。

笑笑苦苦等待3年后,也终于明白自己的付出,已然付之东流……

这段爱而不得的感情,终究扑灭了笑笑内心对爱怀抱的期待和希望,让她受尽了伤害和痛苦。

我们由此也看到:

由“外在标签”去寻觅看起来般配的配偶,未必就是那个真正懂自己,能满足自己需求的人。

当期待落空,你会像个受伤的小孩,沉浸在灰暗的内心世界里,独自颓靡绝望。

内在需求匹配,关系才能长久稳定

实质上,每一段真正长久稳定的关系,都是一种人格和内在需求上的相互匹配,也是精神的门当户对。

正如心理学家卡伦·霍妮所说,爱情,是一场精准的价值匹配游戏。

在《非诚勿扰》里,笑笑对爱情十分理想化,对感情的执拗比秦奋有过之而无不及。

两个对爱情都抱有理想的人,心照不宣地就一起坐下来喝酒,分享生命里最隐秘的故事。

当秦奋了解到外表开朗的笑笑,其实内心还久久沉浸在失恋的悲伤中,秦奋并没有鄙夷她做过第三者,反而很心疼她。

还共情地对她说:“没见过比你还傻的人。”

笑笑感受到了秦奋的真诚,与他建立起一种知己般肝胆相照的默契。

同样,秦奋也看到了这个女孩最纯粹的一面。

她是爱情至上的“傻姑娘”,让秦奋愈发地想对她好。

他陪笑笑去吃,去喝,去玩,还假扮笑笑的现任男友,去笑笑前男友家里显摆。

又带她去日本北海道赏美景,参拜教堂……

笑笑在秦奋的温暖陪伴下,内心郁结的冰霜渐渐瓦解。

虽然起初笑笑对他说过:“再见你十次都很难钟情。”

但在后来的相处里,却被秦奋的爱融化,内心的创伤得到了疗愈。

现实生活里,因为内在价值匹配,结为连理的例子还有很多。

德芬空间,曾经接待过一个来访者。

她因为“女儿身”,一出生就被父母嫌弃,成长中从来都是被忽视的存在,念完高中还被父母强制弃学。

自己学历低,在外面常常遭人鄙视,工作生活几度陷入窘困。

偶然的境遇,她结识了一个男人。

这个男人,比她大5岁,在交往中,他看见了她对于女性身份的“自卑”。

于是,在生活琐事上,给予她一切鼓励和关注。

她是一个手特别巧的人,画画极具天赋。但在此之前,她自己从未发现,直到这个男人对她进行夸奖后,她才生出“原来我也不差”的信念。

他鼓励她发挥这个特长,最终以此谋生,不但找到了又好又体面的工作,还找回了自信的自己。

情绪上变得更积极乐观后,她对自己的不足也更接纳。

好的亲密关系,就是一只宽阔的容器。

它的涵容性很大,不但能满足你的价值需求,还能让你在爱河的疗愈里得以“重生”,为自我赋能。

如何让亲密关系,为自我赋能?

心理学家Brook教授曾提到,好的亲密关系不仅是有效的力量来源,还是人生的催化剂,它会激发我们的创造力和勇气,鼓舞我们主动探索,去发现新的人生意义。

电影《非诚勿扰》中,笑笑在秦奋身上汲取了力量,不想再被过去的阴影牵绊。

在灯火阑珊的夜晚,在海风透露着鱼腥味的崖岸,在曾经与谢先生海誓山盟的草地上,她翻过栅栏,纵身一跃。

她选择了自杀。

当海水浸透她的身体,无法呼吸的时候,她是无助的,而思维在水底闪亮清晰,然后什么也不想,就埋葬了自己,埋葬了过去。

幸好,最后笑笑又活着回来了。

她以崭新的生命,对这个四十多岁的男人“秦奋”全然敞开,爱情和人生的一切,都从头开始。

好的关系,所带给我们的这种力量,正是我们向宇宙下的积极订单,紧随而来的便是宇宙下发给我们的正向回馈。

它会告诉你——你值得被爱。

老家有个女人,以前一直过着非常安逸的生活,对未来也没有过多的追求。

可自从爱上了一个很上进,很有智慧的男人,为了能够配得上对方,进取心一下就被爱情所激活。

在男人一步步的引导下,她开足了马力,沉下心去学习自己从未接触过的销售、商业管理等等,知识结构和思想境界都得到了很大的提升。

结婚几年后,她和老公携手开创了自己的母婴店,身上散发着满满的自信和优雅。

后来,夫妻俩还一路打拼到了一线大城市,开了几百家母婴零售连锁店,收获了家庭和事业的大丰收……

高质量的亲密关系就是自我力量的源泉,不论你曾经如何弱小和无力,都可以从中得到赋能和成长。

但最重要的,还有你自我对圆满的渴求,它是推动你前行的巨大力量。

圆满自我,做自己的爱人

好的亲密关系,在一定程度上为我们赋能。

而圆满的自我,则是教会你在爱人之前,学会好好爱自己。

徐志摩曾经写下——“我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之,我幸。不得,我命。”

这首诗,曾戳中过无数人的心扉。

的确,并不是每个人都那么幸运地可以遇见和自己内在匹配、灵魂共振的伴侣,寻得了是幸运,寻不到就得对命运臣服。

对关系抱有过高的期待和幻想,只怕一旦落空的那一刻,自己更加无力去承担。

所以,最顶配的关系,或许不是我们寻找了怎样的伴侣,而是我们修成了怎样的自己。

1、 暴露脆弱,增加被看见的体验

在关系里,我们为了照顾对方的情绪,会压抑自己很多真实的想法和感受,时间储藏久了就成为我们潜意识仓库里的创伤。

心理学家Branden认为,“被看见”是爱持续有价值的基石。

我们需要被看见,需要学会挑选那些“对”的人去暴露自己的脆弱和需求。

你可以告诉他们:“我遭遇过什么”、“我很无助”、“我需要爱”、“你的支持对我很重要”……

在你倾述的过程,他们就进一步地深入到你的内心,共情你的遭遇和无力,给到你需要的温暖和支撑。

这种“被看见”的体验,是自我成长的前提。

你感受到了被理解,被接纳,被共情,疗愈和改变就已然在发生。

2、 练习积极催眠,拿回你的自爱力

人生的境遇风云变幻,过去发生的我们改变不了,未来没发生的我们无法确定。

如果总是对过去念念不忘,对未来忧心忡忡,我们或许就无以立足当下,无以珍惜眼前。

法国心理学家埃米尔·库埃说过:“每一天,每一时,我们都可以通过各种方式,让自己过得越来越好。”

练习积极自我催眠,就能有效帮助我们改变潜意识,构建起积极的信念系统和行为模式。

第一步,预先设定一条自我催眠的积极暗示语——假设是 “我是最棒的,我爱我自己。”

第二步,在夜深人静入睡前,坐在床上做三次深呼吸——吸气…吐气…吸气…吐气…吸气…吐气…

第三步,这时自己的心静下来了,就默念这条暗示语——

“我是最棒的,我爱我自己。”

“我是最棒的,我爱我自己。”

……

反复默念十次后再睡觉,坚持每天练习,过段时间你就能感受到内心生长出更多自信、自爱的能量。

过去你受到别人的否定和伤害,可能会陷入自我攻击,怀疑自己不值得被爱。

但经过积极自我催眠的练习后,你就会换一种新的想法:“我能不能得到他的爱没那么重要了,因为我已经足够爱上了我自己。”

所以,亲爱的,别再问那个命定的爱人何时才会到来,当你爱上了自己,全世界都会来爱你。

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