1.
我找到对象了，谢谢大家的关心，感谢大家的祝福，就先暂时不公开了，因为关系还不稳定，有时候梦不到。
2.
为了祝贺我们的友谊，大年三十晚上八点我为你在中央电视台准备春节晚会，不要问我花了多少钱，那不重要，友谊无价。
3.
打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人，打开原相机：让我翻翻我在山海经哪一页。
4.
请别叫我穷人，那样太伤自尊了，请叫我价格敏感性消费者。
5.
终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说，下个月要涨房租。
6.
最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。
7.
那些狗都觉得好笑的，人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
8.
高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
9.
有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
10.
小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
11.
鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来，鲁迅没说，咱也不敢问。
12.
唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
13.
研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
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看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
15.
橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。
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我是小王，现在你认我做爹，你就是小王子。
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如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……太惨了，真的是太惨了！
18.
刚刚一个很美丽的女生在我面前，我们相视了很久。谁都没有打破这份平静……直到我的手累了，慢慢放下了镜子！
19.
看我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。
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假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。