思念的距离作文(以距离为话题的作文600字)

都打不起一点儿精神,那个睡不着觉的凌晨,爬起来翻看电影,反反复复看那部《初恋这件小事》,眼泪止也止不住地流啊流。

林北越,你知道吗,在离开你七年两个月后的今天,在清晨的微光照亮我爬满眼泪的脸的某一个时刻,我才知道,我欠你的那句对不起,可能这辈子,都不再有机会讲给你听。

1

林北越,我知道身边有你这么个小尾巴的时候,已经被李想迷得七荤八素。我关注着他的一言一行,我记住他习惯去的地方,甚至我跟踪他回家,站在他家的楼下仰着头看到深夜,再打车回学校,翻墙砸门回寝室。

高中毕业那天我和室友砸了门卫的玻璃,那个总凶我的老大爷吓得缩在墙角的时候,我想笑又有点儿可怜他。每一次我翻墙都会被墙皮剐蹭到,每次我委屈地砸门求看门的大爷放我进去,他都恶狠狠地说着很难听的话。他说,我这样的女生没资格再在学校里混下去,还说一定是跟哪个小混混混到现在才知道回来。

李想怎么可能是小混混!所以,当我拿到了毕业照,领到了毕业证,我就把心头的这口恶气一股脑儿地发泄在他的窗户上。

在逃跑的过程中,室友很不争气地吓破了胆,把一只凉拖跑丢了,后来居然在现场被找到,成了最无声但最有力的证据。好在全校通告的时候,李想早就离开了学校,我们都不会再回来了。

那天你在电话里气呼呼地把我喊到教学楼旁边的草坪上,拉着我的胳膊大声质问我:“程诚,你怎么可以那么做,大爷并没有错啊!”

你这个时候正直得可怕,你的手攥着我的胳膊一点儿都不怜香惜玉。我使劲儿要甩开你的手,但是你就不放开,你质问的口气轻了好多,我也看到你的眼睛里,忽然就流出了亮晶晶的眼泪。

我没有哭,我只是小声地回答你:“因为他说过我晚上跟小混混出去混,他说李想是小混混……”

你的手一下子就放开了,因为你忽然想到,这个时候,我们都已经分手了。

我没有想到那一次见到你,到现在,这中间七年多的时间,都没再有任何的交集,哪怕是一句电话的问候。

2

从高三下学期开始,你频频地出现在我的生活里,用各种方式试图引起我的注意。

每天晚自习结束,你都装作偶遇,在楼梯口、回寝室的路上,但凡堵到独自低着头走路的我,都要没创意地来一句:“哇,好巧,又遇到你了,一起走啊。”

你如此这般创造偶遇的无耻样子,颇有我那几年对李想制造偶遇的神韵。

没过多久我就搬出寝室,在外面租了个房间。你知道后很开心,帮我把我的那些破烂收拾好搬过去,又帮我打扫了整个房间,铺好床铺。收拾完已经临近黄昏,软软的夕阳漫过阁楼,你一身灰土地坐在阁楼旁边的楼梯台阶上,把自己的衬衫垫在旁边,喊我过去坐。

有凉爽的风吹过,你递给我随身听的一个耳机,线的长度有点儿短,我只能顺着线的方向靠在了你的肩膀上。

那是我第一次如此靠近一个男生,我甚至能感受到你的心跳,我手心里忽然就冒出很多的汗,我不敢说话,就那么摆着个难看的姿势,直到发现你的手臂,把我揽了过去。

有那么一瞬间,我有被感动,被一股莫名其妙的情绪控制,脱口而出:“林北越其实我……”

你赶紧打断我的话:“程诚我知道你要说什么,你不就喜欢李想吗?没关系,你爱喜欢谁喜欢谁,你毕业之前跟我在一起,就好。”

我一下子就愣住了,其实我没有准备好你来说这番话。

林北越,你说得那么自然,接话的本领如此高强,都让我没了反驳的语言。我的初恋,莫名其妙地,就被你抢了去。

你开心地接受了毕业就分手的条件。

3

高考前一个月我很少去学校。也不知道是因为高考压力大还是整夜睡不着觉的原因,我得了严重的抑郁症,常常觉得李想就在我的身边,跟我绵绵不绝地说着悄悄话。

你每天早上要么买了早餐送到我的房间,要么很早从寝室跑过来,就用我那总会自动断电的电热杯煮好粥放上咸菜放在桌子上。

中午你也会买了盒饭赶过来和我一起吃,顺路会带课堂上发的卷子给我做,也留意我平常说过的喜欢的歌曲,跑去网吧下在只有128M的MP3里。

林北越,我多么感谢你,你陪着我帮我打饭逗我开心,你说你后悔没有早一点儿对我表白,不然还能多陪我几天。你说你知道我对李想做过的事,你说我简直笨得像头猪,女生做这样追男生的事一点儿都不可爱。

林北越,其实你一点儿都不了解我,你只看到了我文弱的外表,没有看到我激流暗涌的心。

你从来都不知道,那时的我,向往远方,向往自由,向往不羁,哪怕你对我再好,都不及李想对我轻飘飘的一句问候。我总是任性地以为,你对我的付出,全都是理所应当。

所以那次你打翻了我的饭盒,我当场就不顾形象地对你破口大骂,你当时惊呆了的表情很让我解气,我记得我还吼着:“看到了吧,林北越,我就是这样的人,你睁大眼睛看我就是这么无赖!”

我掀了桌子,把你推出门外。你在外面大声地喊着我的名字,不断地说着对不起。

我不开门,你就在门外等,坐在门口低声地跟我讲着话,讲了很多我们在一起为数不多的那些天,我们做过的事,我们所有欢笑过的理由。

我靠在门的这一头,哭得一发不可收,想到的是李想那漫不经心的脸。我对你大声吼着你走你走我再也不想见到你,可是林北越,你怎么也不肯走。

你坐在我房间门外的地板上,哭着对我说:“程诚,我知道离毕业也没几天了,我就想多陪你几天,陪一天少一天,求求你让我陪你到毕业吧。”

不知道过了多久,外面没有了声音,我的腿已经蹲得有些麻木,眼睛哭得有些睁不开。我扶着门站起来,以为你已经回家去了,没想我门刚开一个缝儿,你就扑了上来,抱住我不放,我咬着你的胳膊你都不放开,眼泪蹭了我满脸。

4

毕业如期而至,青春也一去不回。毕业之后我再也没有见到你,也没有勇气,再提起李想。

我始终都记得那天你抱着我窒息的感觉,是一种刻骨的疼痛。你调侃地对我说:“小姐,来给大爷乐一个,你不乐是不是,那大爷给你乐一个。”

然后你就大嘴巴咧开,乐得我都想哭了,你乐着乐着,又狠狠把我抱过去,呜咽着重复:“我到底哪里没有李想好,我做了那么多我怎么就感动不了你,我感动天感动地就是感动不了你……”

其实我是有感动过,林北越,在你发现不了的瞬间,我真的想过我们就这样天长地久地爱下去,就这样,奋不顾身地,爱下去。

你带给了十几岁小女生男生最初的爱,给了我其他女生羡慕嫉妒恨的资本,给了我对爱情美好的向往。

你让我觉得,爱情轻而易举,我可以用你之于我的方式,得到李想的爱。

5

然而没有。高中毕业结束了一切。

2004年到2011年,我都没再见到你,也没再见到李想。这些年我都在北京,有的时候竟然期盼着哪一天你能来北京看我。

我曾经想过,如果我当年没有喜欢过李想,可能也不会有现在的我,至少我不会来北京,关于高中的记忆可能也没有那么刻骨铭心的片段。

我伤害了你很多,你不曾抱怨过一分一毫,只是用实际行动向我无声地抗争着。这么多年你从来没再找过我,不曾给我机会让我亲口对你说声对不起。

北京快节奏的生活,累到不行想要抛弃所有独自旅行的日日夜夜,看到似曾相识的片段仿佛又见爱人脸的时时刻刻,亲爱的林北越,我终于体会到了你当年的孤独。

只是你教会了我什么是爱之后,你又在哪里,在忙着些什么?会不会和我一样,听到熟悉的歌,看到相似的脸,一下子心里就很难过,一下子就想到了从前。

那一年的思念很甜,那一年我们的距离还很远。又是草长莺飞的五月天,再没有谁留长了耳边的发,盖住了那一年低垂在耳边的窃窃私语。

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